COMUNICATO DELL’ASSOCIAZIONE LOMBARDA DEI GIORNALISTI
A tutti i giornalisti A tutti i freelance A tutti gli iscritti alla polizza malattia
Cari colleghi, cari soci, E’ stato messo a punto il nuovo programma di rimborso spese mediche per il 2009. Tra le opzioni, con caratteristiche e costi assolutamente favorevoli per gli iscritti, la possibilità di inserire in un’unica polizza l’intero nucleo familiare, pagando un solo premio. L’Associazione Lombarda dei Giornalisti ha pensato anche ai freelance, ai quali è dedicata una copertura per i ricoveri in strutture private, per le prestazioni ambulatoriali di alta diagnostica, nonchè per le visite specialistiche. C’è di più. Tutte le proposte comprendono una polizza contro gli infortuni subiti sia nell’attività professionale, sia in quella extra professionale. I centri convenzionati per i ricoveri sono affidati a “Clinica amica”, circuito Allianz Ras. Queste nuove proposte, dopo una ricerca non certamente facile visti i continui sbalzi all’insù del mercato, sono state messe a punto grazie alla collaborazione con Aon, primo broker in Italia e nel mondo nella consulenza e nella intermediazione assicurativa e riassicurativa, con oltre 37.000 dipendenti e 500 uffici. Chi si iscrive per la prima volta deve sottoscrivere il contratto entro e non oltre il 31 gennaio. Non è necessario compilare il questionario medico. Il diritto è immediato anche per le malattie preesistenti. Convinti di aver fatto ancora una volta una scelta seria e migliorativa, cogliamo l’occasione per inviarvi i migliori auguri di buon Natale e sereno Anno Nuovo,
Il Vicepresidente-Tesoriere Paolo Chiarelli Il Presidente Giovanni Negri
Milano, 11 dicembre 2008
PS Vi ricordiamo che il punto di riferimento in Associazione per quanto riguarda la sottoscrizione delle polizze è la signora Adele Barbetta telefono 02/63.75.209
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Alè
Scritto alle 09/03/09 alle 05:00:16 AST da burn
pure gli annunci pubblicitari ora in sto cazzzo di blog di merrda Ma andatevene a fare in cuulo
Barzellette su un nano
Scritto alle 25/03/09 alle 04:32:49 AST da burn
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo. La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". - gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità; - gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti; - gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo; - i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione; - il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: - Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla? Berlusconi risponde: - Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me! La donna ribatte: - Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: - Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!? - Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco... - Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan! - Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli! - Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca... - Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno? - Ha un documento? - Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi! - Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento... - Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale! - Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca. - Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio... - Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa... - Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate. - Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri...
Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore, Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo. So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo: "MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA". Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo: Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario. Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!) Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue) Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!) Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio) Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!) Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!) Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!) Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...) Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!) Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare) Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...) Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico. Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura). Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva. Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni. Forza Italia! Suo,Silvio Berlusconi
Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione. - Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro. TOC TOC... - Chi è? - chiede la voce del proprietario. - Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte? - Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla. - Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano. - Buonanotte... TOC TOC... - Chi è? - Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione. - Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco. - Buonanotte... TOC TOC... - Chi è? - Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro. - E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi. TOC TOC... - Chi è? - Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema... - Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto... - Certo Silvio, provvederò! Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice: - Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi... - Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora... Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia: - Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia... - Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora... Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione: - Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù! Silvio ci pensa un po' su e poi... - Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie... Quando torna Fedele gli dice: - Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!! - Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
E visto...
Scritto alle 07/04/09 alle 11:36:34 AST da burn
...che oramai sto blog della minchia va solo più bene per le barzellette, e che a forza di berciare sul "pericolo" dell'islam e sui "mussulmani cattivi" la gente si è rotta il c***o e ormai nessuno partecipa più alle discussioni (ZERO commenti a tutte le ultime), ci sta bene un bel:
STO GODENDO COME UN PORCO !
a propostito
Scritto alle 08/04/09 alle 05:58:20 AST da burn
Se l'admin non mi banna, ne deduco che sia pienamente daccordo al 100% cristallino con quello che dico.
Grazie per rispettare la libertà di opinione e di espressione!
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